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记两位旧友

这些天与两位旧友联系颇多,让人情不自禁地生出一点冲动,想要记一点事情下来。其实归根结蒂,不记也是无妨的,然而我还是选择记下来,因为更加轻松。

W同学是一个好姑娘,即便仅仅从我高中时候那样欺负她,她却依然愿意同我要好来看,她也是一个好姑娘。她从前很文艺,曾经在写博客这一面给予我重大的支持,现在想来,仍是一段漂亮的往事。现在她结婚了,和我们的高中同学,就在两天前。参加她婚礼的时候,我又觉得恍如隔世,因为我从前并没有想到,她的婚事能这样成了——不仅因为他的丈夫从外表看不那么可靠,也因为她有一个那样执拗而蛮横的母亲。

我记得高中时的两个细节,一个是她告诉我,她与朋友在网上对话时,她的母亲总想一看究竟,提防生出什么情爱来。她只好一面抱着电脑躲来躲去,一面把所写的都加密,好挽留自己最后的隐私。另一个则是我亲历的,高中时我总拿她的作业抄,然而她母亲那样提防她和男生来往,结果我只好在她家楼下候着,由她伺机将作业从楼上扔下来,前后宛如秘密工作。这些回忆始终在我脑海里挥之不去,以致当我听到她和现在的丈夫交往时,心里很为她捏一把汗。

可是她终于成功了,我既欣慰,又稍微感伤。听说她对母亲用了非常的手段,诸如窃户口簿,离家出走等等,总算令母亲低了头,同意她在23岁的这一年出嫁了。我想,这应该是她迄今为止的人生中最光彩的瞬间。她从前那样的少女情怀,却被母亲的严厉摧残得鸡零狗碎,只好默默忍受命运的强压——我想她所以长受我的欺凌而不反击,大抵也因为此吧。如今,她终于冲那命运伸出了强有力的臂膊,要把它握在手心了;我由衷地为她高兴,只希望她不要才挣脱命运的枷锁,又落入自己罗织的婚姻陷阱,落得一场空就好了。

S同学也是一个好姑娘,也许是我高中时候遇到的最好的姑娘。我喜欢她,直到现在仍有些难以自抑,因此我不知道该与她多说话,还是少说话,怕无论做了其中的哪一样,都对不起她。其实也有可能是我多虑了,因为事到如今,我的言行死活可能与她并不休戚相干;过去的点点只不过是高中时代末尾的一点小插曲罢了,或许连青涩回忆都算不上。我向她告了白,但后来几乎一分钟也没有跟她在一起,事情就是这样简单。

我已经不记得我们是怎么结识的,反正不很早。那实在无关紧要,重要的是高二最后的一段时间,我和她一起办报纸(W同学也参与在内),结下了深刻的友谊。那时我是社长,她辅佐我做了很多,我很感激,然后惊觉与她在一起那样轻松愉快。在此之前,我刚经历一段辛苦的单恋,身心俱疲,这种感觉就像手指轻轻擦过眼角的一抹泪,带走残存的哀伤,留下余味的芬芳。然而报纸做完,就高三了。我开始休学,与她见不上面了。

但我们时常短信来往。具体说一些什么,我已经不记得了。大概是一些鼓励她的话吧,因为她高三过得艰难;一起写的博客里,也时常提到了这些,现在望去,已亭亭如盖了。可我越来越喜欢她,最后竟发展成高考一完,就迫不及待地向她告白,这连我自己也始料未及。更令人意外的是,她还答应了下来!我们在名义上交往了两个月。在整个暑假里,没有见面,也没有什么情话——简直没有恋人的实感。我们依然在一起轻松地交谈,但日子却一天天淡了。后来另一个女人进入我的生活,她是我命中重要的人,那时是我的义姊,现在是我的妻子。

我作了我一生中可能最精彩,也最令人失望的决定——我竟这样离别了S同学,跟璐妍在一起了!而且因为尴尬和羞涩(其实从告白那日起就日渐如此),我甚至没有向她说明,只在若干月后才告诉她,我们的“恋情”正式地无疾而终了。她仿佛早已明白一切,淡然为我解除了尴尬和负罪的包袱,此后我们只偶尔联系,各自迈上了不同的生活。

她后来一直没有男朋友。我想,那大概不是因为我,而是她本来和我一样,对身边的人充满抵抗和不信任吧。我原想接过她对人生的怀疑,没想到自己却先一步崩溃了——到最后我才明白,原来我竟也这样期待女人的温暖和丰腴,而不是一个轻快的红颜。她看我的目光那样澄澈透明,一眼就解除了我心底的欲念和生命的火光,我想,这才是我们真正没有在一起的原因,而不是那浮在脸上的羞涩和笨拙吧。

现在我总希望她能过得更好一些,可是既不回头,何必不忘。我终归辜负了她的人生,又还有什么脸面在这里希望呢?这希望之必定无谓,是不用说的,然而那辜负大概也是我的错觉。我甚至有些庆幸没有和她在一起了,因为我带给女人的,到底还是辛苦与折磨罢了。那些过去像明月和花一样皎洁美丽,可是一抬头,看到花前的月色这样黯淡,连娇好的面容都变成紫红,飘飘摇摇,仿佛要沉到世界的另一边去了。

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已有 2 条评论
  1. 真是令人艳羡的高中生活啊!

  2. 你好坏!

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