不会完满的国家与不曾完满的人格
这篇小文动笔于午夜；始发苦痛，而成乎释然。如若这一生终于不能得救，它的降临也将赐予我片刻的安宁。
前天是例行为财神打炮的日子，因而无论你愿意与否，都要在清早第一道晨曦洒到人间的时候被墙外的梦魇惊醒——当然，我们也许早就不会感到慌乱，甚至愤怒；因为人们说岁岁都有今朝。
我总是木然地走到计算机前，一边拨开杂乱却清净的作业山，一边摸索显示器的开关。或者昨晚未曾关机，抑是洗漱前已然把一切打开了——总之，电源灯亮着，而只似梦幻般地，我又来到互联网上。打开新搬的博客，预览一个个的模板，搜寻形形色色的插件，不觉日已当午。
随便扯一包老坛，腹中的震颤悉皆平息。重回桌前，见到荧幕上闪烁的新博几近完善，我却突然失掉了干劲。这是在做什么呢？特意挑选的境外空间，不用审核的文章，调整得简明沁心的主题，透过插件，用手机也能自由维护的主页——可是，化了这许多工夫之后，难道我竟真的要重新开始撰写么？倘使如此，我放假以来的数周里，其所作又为何呢。
想到此处，我的身体仿佛开始变化了。一时间，掌心里握着的，牙关里咬着的，血管里流淌的，脑袋里填满的，全都只剩下深切的失落与惆怅而已。是啊！看起来，我是一个如此叫嚣着要名垂青史，在进化上却踯躅不前的男人。原本有很多机会，如若我提前一步作出选择——或者我自身的缺陷没有这许多的话，大约我早走上更顺畅的道路。
假使有人问我，说是否后悔在高中时代就走上文史的道路，以致不务了正业，恐怕我一定会否认它。因为这时时都得以成为支持我灵魂的栋梁。然，则何以成就我今日长久的落第与不遇？我想着，这许多的问题都不可能错在方向标上——如我在《逃向自由的夹隙》中最后所表达的一样，我至今相信理想主义者的完胜，也依然憧憬一个沸腾蒸发的人生；而时过境迁，在外壳逐渐剥落、从夜雾中蜕变出来的黎明里，我竟赫然看见的真相是，过往的惨淡可能全出于自己心头蒙上的一点尘埃。
曾经一直相信如我这样的人是现代中国制度的悲剧产物；可是时至今日，当我经过半年的全心投入，将高考模拟成绩轻而易举地提升一百分而至于一本之后，才蓦然发现，这样的政治制度或是学校教育不仅不会成为我的障碍，反而将成就我所欣求的完整人格。透过突破这个混蛋体制的层层阻碍，我们可以轻易获得在其他条件下遥不可及的一切：刚毅、不屈，还有隐忍。言论控制、洗脑教育、恐怖政治、搜刮财富，那些近代历史上所有把一切追求与无奈混合在一起的体系，其结果都是，在剥夺了最有才华的青年的爱国心后，将他们全都推向了海洋的对岸。也许这些人终将成为混乱的制造者，或是牢笼里的囚徒，但真正成全他们强大人格与创造力的，反而是这个最厌恶他们的制度。
从前写《我与我的求知》时我深恶痛绝的这一套东西，现在看来却可以释然了。与江珊提起这改变，她说，其实她觉得一代代人的失望是最大的悲哀。确凿如此。在我们轻身为国的时候，我们要诅咒要这个体制，因为它的自毁长城妨碍了我们投入对祖国的建设中，从而折断中国腾飞的翼；而唯当我们丧尽了秉性，转而将目光投向自己时，我们才要赞美它——因为正是它的馈赠让我们得到了成功所必要的一切美德：在正当的时刻，只要做正当的事务；而在不应开口之时，就合拢上我们惹祸的嘴唇。如果连这样对人性的摧残都煎熬过去了，那么余下的一切还能算作是什么呢？是以我相信每个在外华裔的功成名就都多少离不开一个共通的原因，即曾经在中国经历了那样压抑的半生。
既无关制度，而今呈现在面前的那道阻碍只能来自于我的人格——我现在几乎可以确信，如果我的生涯最终是失败的，那么也一定出于我一往无前之下时隐时现的那点迷惘。
我曾经为自己塑造一个完美无瑕的形态，那有着令人称道的精神与勇气。许多人乐于寻求我的帮助，我也眷爱在这污浊的世界里支起一个小的壁垒，洁净自己和身边的人们——包括守卫璐妍最后就要泯灭的纯真——我欣然，甚至于迫切地想要成为一个圣者，以解放所有我眼前处在灭绝中的美丽。
可就是这样美好的愿望，却一再地被我心里挥不却的一点黑暗破坏了。激流勇进后突然闪现的一丝退缩；广行善举时脑海里瞬时挤入的恶念；纯正理想中不知是否混有的些许杂色；它们的每一次出现都伴随着我长久不能愈合的伤痛——我的心里宛如穿了一个大孔，于是勇气就从里面流掉了；无法原谅自己的恶意，即使再帮助更多人也好像洗不净一度污染了的双手；又如前此《我已经失掉纯真了吗》所写的，怀疑着自己理想的纯粹：“实际上经历了这许多的折磨，我依然只有败絮其中吗？”
每到这种时候，我濒死的脑壳就好似要炸裂开来。耳朵里反复交响着金属的噪音。难道又要回到那个该死的能够随意裁决正常人和精神病患的地方吗？我畏缩着，畏缩着打开网页，想要找到一条放逐自己的通道，至少可以暂时避免崩溃。实际上，我看了《犬夜叉》，这个少年时代曾经钟爱的童话此时却抛给我一个更大的难题——白心上人，这位曾经被无知少年几乎忽略的配角，在这一刻却无比犀利地要钻进我的骨头。
这个和蔼的僧人在生前曾经是万人敬仰的圣贤，他把他的一生都献给了这片土地上的人民，直到自己也饥肠辘辘地病倒在灾疫的面前。面对着害怕失去依靠的村民们，他选择接受他们的活埋，在地底的木桶里自我窒息并绝食而死，从而成为肉身佛，永久地守护人们。可是人类求生的欲望却打败了他——在漫长的时间里，他始终距离死亡只有一步之遥，却总也无法触及。白心上人开始害怕了，在他光辉人生的最后一个瞬间里，他回想起自己以往的经历，竟突然失声；悔恨开始在他的心里蔓延——他想到那些自私自利、一心只想得到庇护的村民，想到自己奉献一生、苍然老去到最后却还要接受活埋的命运。他流泪了。而这滴眼泪终结了他的圣人之路。他的灵魂没有升天，他也没有成佛，而且变成了不得解脱的怨灵，永久地徘徊在这悲哀的大地上。
读到此处，我的心中不由得唤起一阵恶寒。为何构成这位长者一生的无数个交叉中，竟然会分出这样一个残忍的结局！难道身有余尘的人，终究就不能超然于世；而心里一旦还存着迷惘，就毕竟不能救人吗？
我也曾经用这样的一个简单例子去问璐妍。我说，当我拾起路边的废物投入垃圾箱时，如果心里曾经怀着对遗弃者的恨意及“如此我的道德就将更加完满”的私欲，那么我的行为还具有它原本的意义吗？璐妍不曾给过我明确的回答；相反地，作为一个女子，她极好地诠释了她的善变。在与我发生矛盾的时候，她就指责我，说倘若是我心里并无真心帮助他人的愿望，那就毋宁不要去做，从而避免玷污他们的感激；而在我陷入困苦之时，她又会来安慰我，说不论如何，至少我出手做了，而一个人可能会因此得救，这就足够了。
这样的答案显然不足以打消我的恐惧。但我想，其实在她那里，恐怕也没有更好的回应了吧。于是我只有带着恐怖入睡，在夜夜惊魂中梦醒，慌乱地擦拭枕巾上早已干涸的血迹，正如我慌乱地逃离这个无所作为的假期。我突然意识到，懒惰、猜忌、嫉妒、野蛮，这些人类历史上最令人作呕的负面感情，也许他们将附着我一生而不可抛弃。唯一直不愿与之共存，却无计可施；也许正是人类原本的旧罪要我们带着永远洗不清的污秽在人世徘徊，而所谓贤者之道就是要负重攀沿。如此则是否能够活己，还要看我的生命；是否能够活人，还有待我的传奇。
和月清岚
二月九日晨四时二十五分